Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:52 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Каждый случай в котором решаешь для себя, что рвешь связь с человеком насовсем ощущается по-разному. Этот, к сожалению, ощущается очень горько. Как едкий привкус чего-то малоприятного во рту.
Надо было сделать это давным-давно. Возможно, тогда из меня вышел бы куда более адекватный человек без комплексов и моральных проблем, которые искоренить мне крайне сложно.

Взрослая жизнь это не очень весело. Люди из жизни пропадают. С кем-то интересы разнятся, кто-то отрезается от общества определенным человеком, с кем-то ещё какие-то причины. Куда легче становится понять причины по которым некоторые так гонятся за семьей. Действительно хочется, чтобы было к кому возвращаться.
Впрочем, это всё женские нюни, которые никак получению всего этого не помогут. Надеюсь, что удастся как-то поработать над собой, чтобы всё это оставалось лишь в голове и не приводило к чему-то плохому.

Работа начинает очень сильно выматывать, внезапно, по непонятным причинам. А отпуск хотела взять около нг, на неделю, так что ещё 3 месяца надо не согнуться. Постараюсь, конечно, но на физическом состоянии сейчас работа очень сильно сказывается.

18:25 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Первая неделя июля прошла хорошо. На работу я иду как на праздник, без шуток. С коллективом отношения отличные, со всеми можно успеть пообщаться. В целом, все воспринимаются как большая семья и это очень здорово.

Потихоньку адаптируюсь под более-менее адекватный график. Успела вон даже погулять между сменами. В субботу, скорее всего, сделаю так же. Пойдем с девчонками с работы в шоколадницу.

До приезда Марины осталось всего-ничего, а тягостного ощущения ожидания или чего-то подобного ему нет. Мол, приедет и приедет, тогда радоваться и буду. По сути, то же самое, что было с недавним концертом Мьюз.
Не ок, разве что, ситуация с днем рождения, но что уж тут поделаешь, если человек ставит сомнительный праздник выше того, что человека все не видели почти полгода.

Ещё потихоньку смотрю Лост. Половина почти просмотрена. Суммируя, это пиздец. Очень интересный, затягивающий и постоянно разрастающийся пиздец.

В целом, всё хорошо. Но всё же некоторых моментов в жизни не хватает.

00:23 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Конечно, куда проще оправдать себя фразой "я хуйло", чем сделать хоть что-то, чтобы доказать, что твои слова не просто так кинуты на ветер и имеют хоть какой-то вес. Хоть раз бы сам что-то написал.

Мне, определенно, нужна какая-то разрядка. Слишком уж много нервов и сил было потрачено. И напряжение никуда не девается, ибо люди стабильно подливают масла в огонь.
Месяц, конечно, выдался суровый. Надеюсь, что количество работы оправдает себя. И что в следующем месяце я смогу вернуться к стабильному графику 2/2. Тогда можно будет нормально распределять свободное время.

Зато в работе меня неимоверно радует большая часть коллектива. Да и вообще работа нравится. Осталось все же повыситься и тогда вообще отлично будет.

19:20 

Лишь тьма дарует тебе покой.
До конца месяца осталась неделя. Безумно хочется съездить к кому-нибудь в гости или просто выбраться погулять, опять же, с кем-то, но вряд ли уже удастся. Думаю, это к лучшему. Отыграюсь в июле.
И выпить с кем-нибудь хочется, но не знаю даже, стоит ли кому-то предлагать.

Разговоры с матерью не приводят ни к чему хорошему. Что в прошлый раз я сидела, скрепя зубы, и пыталась не послать её к черту, что вот сегодня. Только в этот раз мне пришлось просто прервать разговор, чтобы не выдать ей что-то, что может её задеть.
Я была очень терпеливым человеком, многое могла простить, забыть и просто пропустить мимо. Сейчас мне это дается слишком большой ценой, ибо меня выводит, когда лезут в планировку моей жизни не с адекватными советами, как это делают мои друзья, к примеру, а пытаясь сделать всё так, как человек не смог сделать сам, в свое время и как этот человек считает правильным. Только вот учитывать надо, что для другого человека твой путь может быть не только неправильным, но и вообще ему жизнь порушит.
С учебой, увы, придется повременить до следующего года. Пока что буду просто работать.

Всё больше людей находят в ком-то свое счастье и общение с ними сводится на нет. Остается только смириться.
Потому что из-за кучи комплексов, сомнений и банального неумения заводить новые знакомства что-то с этой ситуацией сделать сложно.


Я долго буду возвращаться к тому какой была последняя мысль, когда я, во сне, думала, что сейчас моя жизнь закончится.

09:20 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Я искренне думала, что мне сюда писать больше не придется, разве что нечто отчетное или рассказы, если до них дошли бы руки. Ошиблась.

В последнее время я искренне пытаюсь думать о будущем. О том, кем бы мне хотелось быть. Что хотелось бы сделать.
У меня никогда не было четких планов. Пару лет назад план на будущее представлял из себя что-то вроде "надо закончить учебу, пойти работать и, если будут какие-то отношения, стараться их поддерживать и сохранять".
Учебу, не вдаваясь в подробности, я проебала, о чем сильно жалею. Работа, какая-никакая, есть. Только вот сейчас я понимаю, что мне всё равно хочется доучиться по выбранной мне специальности. А возможности это реализовать нет.
Да и какие-то обходные пути тоже найти весьма проблематично, ибо текущая ситуация требует наличия у меня работы.
В принципе, у меня мелькал вариант серьезно задуматься о работе барменом. Причем не такого уровня, как у нас на работе, а именно профессионального. Мать осадила меня с этой затеей, сказав что я себя так не реализую. Впрочем, как вариант, это всё равно остается.
При всем этом, самый адекватный вариант, учитывая ситуацию - экстернат. Только вот непонятно, можно ли найти какой-то заочный его вариант, чтобы состыковать с работой.
Всё это неимоверно сложно. Но одно я могу сказать точно, в будущем мне просто хочется стабильности. И, по возможности, нормальной заработной платы.
Да и просто хочется, чтобы выбор был шире. Поэтому надо что-то делать с образованием, однозначно.

Относительно людей можно сказать, что они очень странные.
Когда один человек заявляет, что ты для него очень много значишь, но при этом ничего не сделает, чтобы просто связаться с тобой, молчу уж про какие-то другие действия, а второй делает в разы больше, чем первый, при этом не относясь к тебе никак - это, как минимум, странно.
Отношения это слишком сложно. Не думаю, что есть смысл на них замахиваться в ближайшее время. Для начала надо бы общаться с людьми научиться, а там - будь, что будет.
Было бы, конечно, весьма неплохо иметь регулярную возможность как-то удовлетворить свои физические потребности(привет, недоеб), но сомнительно, что может найтись кто-то, кто согласится на союз, который завязан чисто на этом. К тому же надо, чтобы это был человек, которому доверяешь. И как-то всё сводится к тому, что для этого надо иметь отношения, а о них уже говорилось ранее.

Ещё, по-хорошему, надо что-то делать с планировкой ремонта, но это очень проблематично, потому что для начала надо повыситься на работе. А там уже будет проще откладывать деньги и потихоньку продвигать всё это.

Я правда постараюсь сделать всё зависящее от меня, чтобы привести свою жизнь к отметке "нормально". Хотелось бы только, чтобы люди вокруг понимали, что иногда для этого нужна моральная поддержка, я далеко не железный человек и мне бывает очень тяжело.

А ещё сегодня мы с Рыжей идём на концерт Muse.
Такие дела.*развести руками*


---

01:21 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Опять какие-то мутные и неприятные мысли лезут в голову? Ура, есть дайри!

Отчаяние снова достигло каких-то невозможных вершин.
Вот вроде и есть какие-то планы на жизнь. А зачем они? Чего ради?
Многие говорили мне "живи ради себя". По сути, я этим и занимаюсь. А всё равно ведь хочется, чтобы рядом кто-то был.
Да и есть, вроде как. Но из-за неуверенности страшно. Вдруг и тут что-то пойдет не так. Я не хочу снова кого-то терять.
Пожалуйста, пусть хоть один человек останется рядом.

Снова нашла бумажный дневник. Может туда всё писать стоит?..

Карандаш в руке не держится.


Разбойник прекратил свои скитания по миру и нашел подходящего себе по духу компаньона. Моя компания ему не требуется.
Друид давным-давно нашел свой покой. Его место не рядом со мной.
Бард есть бард, его песни, благо, перестали быть такими заманчивыми.
Паладин, кажется, смог вернуть то, что несет свет в его жизнь. Ему нечего делать во тьме.
Колдун? Он давным-давно запутался в себе. Запутал множество людей. Нам не по пути, как выяснилось.
Шаман достоин лишь упоминания.


Маг... Эх, Маг. Лишь бы ты не покинул меня.

@темы: Всякое, Негативное

21:48 

Лишь тьма дарует тебе покой.
00:36 

Лишь тьма дарует тебе покой.
В скором времени и я напишу пост, полный негатива, ибо накипело, а единственный человек, который может этот самый негатив развеять, к сожалению, этим заниматься не будет. Как бы мне этого не хотелось.

@темы: Негативное, Всякое

14:09 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Эта запись должна была быть тут ещё к окончанию предыдущих выходных, но т.к. писать её было лень, то пусть будет хотя бы сейчас.

Выходные прошли чудесным образом и с лихвой компенсировали предыдущие.

Изначально, планом на первый день была поездка на прогулку в парк с Микой. План отпал, так как погода была совсем неподходящая для прогулок. Решили, что проще будет поехать к ней с ночевкой.
Выходим мы с Лилу, на лестничную площадку значит. Она говорит "ой, там дождь". Я вернулась за зонтом, но поленилась переобуться. Зря. В итоге, я, выйдя на улицу, тут же встала в балетках в лужу, махнула на это рукой и мы пошли к метро.
Далее, уже на пути от метро к дому Мик, была увлекательная игра "прыгай 15 минут через лужи".
Отлично посидели, посмотрела рисунки Мик из поездки, поговорили. С утра Лилу уехала. Планом на этот день у меня была поездка за пончиками, а потом ко мне, с Вадимом, с которым ещё надо было договориться.
Из-за балеток и погоды за пончиками ехать он мне не разрешил, но сказал, что перед тем как доехать ко мне ему надо съездить на Партизанскую, мол, там поезда. Я не поняла, но т.к. была недалеко(Мика живет на Щелковской), предложила встретиться там и оттуда уже ехать ко мне. Допрыгала до метро через лужи ещё раз, приезжаю на Партизанскую. А там правда поезда. Точнее, старые вагоны. Их было не очень много, но посмотреть на те что имелись было интересно.)) Насколько же раньше удобнее были сиденья. А ещё во всех кабинах машинистов есть РУЛЬ. Как на кораблях. Мы пытались узнать у сотрудницы метро для чего он, но ничего внятного она не ответила, кроме "нууу, так надо, он везде есть".хД Гугл, впрочем, вещает, что это ручной тормоз. Посмотрели это дело, поехали ко мне.

Дома меня ждал полуфинал чемпионата мира по хоккею. До этого я хоккей толком не смотрела, хотя другие виды спорта почти все видела, т.к. дедушка часто их смотрел, в свое время.
Мне даже понравилось, забавный вид спорта. Всё время какое-то действо происходит и люди дерутся. Клево же!
Далее было обыденное времяпровождение, а с утра ещё были попытки решить ехать ли Вадиму на турнир, но лень взяла свое.

Мне же надо было пересечься с Рыжей вечером, поэтому где-то в 4-5 мы выдвинулись к метро.
Рыжую пришлось ждать минут 15, но да ладно. В конце-концов, её я тоже не видела больше месяца. Наконец-то отдала ей конфеты, которые прислала Марина ещё в начале апреля. Она мне отдала сувениры из Германии. Мою коллекцию шаров со снегом пополнил ещё один шар.:3 Собственно, поговорили о жизни, как обычно. Но самая лучшая часть этой прогулки это рассказ о Германии и фотографии оттуда. Великолепные места. Прямо-таки ябысъездила.

@темы: Всякое

10:24 

Лишь тьма дарует тебе покой.
У меня, наконец-то, выходные.
Напоследок успела порезаться об держатель для мусорного пакета. Тра-та-та-тайминг!
Сегодня поедем гулять с Микой. Не видела её больше месяца, соскучилась сильно. Лишь бы погода не подвела.
По-хорошему, стоит поспать перед выходом, а я тут сижу и думаю о всякой неправильной ерунде. И даже написать некому, чтобы настучал по голове и развеял сомнения или подтвердил мой ход мыслей. Потому что кто-то не в сети, а кто-то занят.
Не хочу об этом всём думать. Всё хорошо, у меня даже стабильность в жизни имеется.Откуда вообще эти мысли выползают?!

Если сегодня придет зарплата, то завтра надо будет пройтись по разным магазинам. Впрочем, учитывая задержки, надеяться на зарплату смысла нет.


Начала рисовательный челлендж на 40 дней по Хоумстаку. Заключив, параллельно, пакт с парой людей, чтобы была дополнительная мотивация.

@темы: Всякое, Творческое

19:53 

Лишь тьма дарует тебе покой.
На работе вчера проводили генеральную уборку. Мол, весь персонал кофейни должен был прийти к 8 утра 11 числа, потому что все надоели директору тем, что ВЕЗДЕГРЯЗНО.
Изначально мы предполагали, что ночную смену отпустят, потому что это было бы логично. Все остальные-то к 8 только приходят, выспавшись, т.к. выходные, а мы работали с 10 вечера. Но нет, "все убираются до 12 или же более, пока не станет чисто".
btw, директор опоздала, третий бармен вальяжно притащился к 9, как и часть официанток. Ещё пара людей пришла вообще к 10.
Я, с кислой миной на лице, отмолчалась насчет "все убираются". Так прошло 3 часа, после которых был примерно такой диалог с Амалией(бармен дневной):
Я-Слушай, что ещё надо сделать в баре? Вся задняя часть уже отмыта, тут тоже всё, в общем-то. Может нас отпустят уже?
А-В баре всё, Юля(это директор наш) сказала, что надо отмыть что-то в зале.
Я-*видимо, какая-то совсем кривая и недовольная эмоция на лице* В зале и так больше 6 человек, зачем нам его мыть? Бар отмыли же уже, это всё что от нас надо.
А-Так. Я пойду с Юлей поговорю, чтобы тебя отпустили. И так с ночной смены торчишь, никакущая уже.
После чего, спасибо Амалии, меня отпустили. Перед уходом подошла к Юле уточнить насчет аванса, получив ответ собралась уходить и тут мне вручают сертификат нашей кофейни. Приятный сюрприз, сгладивший задержку на 3 часа.=) Особенно, учитывая то, что я уже пару недель грустно смотрю на чизкейки на витрине.хД Впрочем, пока что, я этот сертификат отложу. Подожду приезда Марины.

Наконец-то у меня хоть какие-то сдвиги в творческом плане. Причем в этот раз я не задвигаю это дело обратно в ящик. Осталось дойти до покраски чего-нибудь, ибо маркеры валяются без дела слишком долго. Плюс надо покрасить коммишн, который, в общем-то, почти готов.
Помимо этого, надо вернуться к писанине. Многим персонажам нужно прописать био. Можно и в написание небольших рассказов снова попытаться.

Хочу выходные уже. Несмотря на то, что отработала только один день из пяти. Когда выходные проходят нормально и по плану, то работается куда легче. Или же когда знаешь, что на грядущих выходных тебя ждёт что-то клевое.
А ещё я соскучилась. Надеюсь, что на этих выходных получится увидеться. Хотя бы до тех же пончиков дойти.

@темы: Творческая ерунда, Работа, Всякое

21:47 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Все три выходных дня безбожно проебаны. Все планы обломались.
Бывает, что тут скажешь. Но то, что вообще действительно всё накрылось вызывает у меня недоумение.
Обязательно надо нормально распределить время на следующих выходных.

Зато я, в кои-то веки, хоть что-то порисовала. Этого ничтожно мало, в сравнении с тем сколько и как я рисовала раньше, но уже что-то.

За время этих выходных успело накатить такое отчаяние, что аж выть хотелось. Благо, сном оно исправилось. Нужно приводить себя к установке "жить для себя", только вот непонятно как, ибо всегда было проще, когда живешь для того, чтобы делать что-то для кого-то ещё. Даже еду проще приготовить кому-то, чем себе. Учитывая, что никому особо не надо заботы или чтобы для них что-то делали, ибо у них есть другие люди, это весьма мешает.

Думаю, что в следующий раз я сюда напишу после окончания рабочих дней. Явно будет о чём.

@темы: Всякое

09:49 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Вчерашние ночь и утро выдались богатыми на события.
Ночью со мной заболталась официантка Настя. Заболталась настолько, что я услышала весьма прохладную историю, которая в очередной раз заставила задуматься о том начерта люди обещают друг-другу что-то в духе "всегда быть вместе", обещают быть верными, когда на деле не могут этого выполнить. Неужто не проще сразу не обещать ничего такого?

А потом вышло так, что я познакомилась с лучшим другом Вадима, Максимом. В принципе, забавное знакомство вышло, интересный человек. Умудрились прогулять по моему району часа три, посидели у речки. Там клево!
Удивительно, оказывается, насколько разными бывают люди. Весьма занятно было поговорить с человеком на какие-то серьезные темы, учитывая его взгляды.
Сегодня с утра выяснилось, что нас видела одна из поваров с работы, она решила, что Максим - мой отец.хД
Стоило написать про впечатления вчера, вот что. Сейчас уже мало что выдать можно.
Умей я знакомиться с людьми или поднимать старые знакомства - гуляла бы так с разными людьми, пожалуй. Впрочем, с другой стороны, проще гулять с теми, с кем уже давно общаешься. Только вот сейчас, увы, это сложно организовывать, ибо работа у меня, работа у людей, несовпадение режимов и прочая ерунда.

Ах да, безумно хочется погулять с кем-нибудь по Москве ночью.=(

@темы: Всякое

11:02 

Лишь тьма дарует тебе покой.
На работе всё хорошо. Где-то в мае я должна писать тест, но, думаю, я с этим справлюсь.

Вроде как, решили с мамой, что делать с учёбой. Надо прогуглить всё это дело и узнать досконально о том когда подавать документы и прочие детали.
Единственное, что меня смущает - нужно будет совмещать это с работой. Возможно, будет сложно, но что ж поделать.

Когда к тебе приезжают из-за того, что человеку рассказали, что ты соскучилась это здорово. Правда.
Я довольна тем как всё происходит и развивается. Если можно применить слово "развитие" к текущим событиям.
Хотя, конечно, немного усложняется всё тем, что отношения с человеком не имеют четкого определения, а я, с непривычки, порой впадаю в ступор, ибо всё в новинку.
Но нельзя не отметить, что в компании этого человека моё настроение всегда в порядке, мне уютно и я чувствую себя защищенной что ли.
Пожалуйста-пожалуйста, пускай всё будет так хорошо и дальше.
Короче. Все мои впечатления, чувства и прочее можно ужать в это:
<3

@темы: Всякое, Работа

19:08 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Всё будет хорошо. Обязательно.
Грядущие планы:
-Добыть витамины. Пить витамины. Ибо организм не в самом лучшем состоянии и очень сильно докучает почти постоянное желание спать.
-Попытаться построить хотя бы подобие режима. С текущим графиком работы это сложно, но стоить попробовать.
-В подобие режима впихнуть просмотр кучи вещей из списка сериалов и фильмов, чтение и рисование.

Пора бы выкинуть негатив из жизни и не выглядеть со стороны так, словно у меня всё плохо, ибо, в большинстве своем, все эти моменты кратковременны. И большую часть времени всё нормально-хорошо.

И подавить собственничество, которое вызывает желание перегрызть паре людей горло.

@темы: Всякое

18:12 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Мой риск слишком часто не оправдывает себя, как показывает статистика. Казалось бы, сиди себе, не делай ничего, не трогай никого и будет тебе счастье. Но нет же, надо снова пытаться что-то сделать, а вдруг прокатит.
И ведь я каждый раз верю, что всё будет нормально или даже хорошо.
А что же я имею в итоге? Ломаную-переломанную жизнь, вот что.
Я запорола себе учёбу ещё в тот момент, когда ушла из школы после 9 класса. Не надо было слушать родителей, надо было, как в других ситуациях, упереться в свой выбор и всё. Но нет, сработала схема "а почему бы и не рискнуть".
Работа? Да, хоть какая-то есть, конечно, но нельзя же там работать всегда. А вариантов других, по сути, и нет. Опять же, из-за учёбы.
Таланты? Хобби? Всё вечно откладывалось, когда была уйма свободного времени. Дооткладывалась.
Личная жизнь? Я никогда не нужна тем людям, которые для меня что-то значат. И никакого толка от того, что я признаюсь в симпатии нет.
Единственное что я имею это друзья. И то, даже там, в общем-то, всё недостаточно стабильно.

Мне самой давным-давно надоело, что я так жалко и убого выгляжу со стороны, что постоянно что-то идёт не так. Только вот исправить я это не могу, мне не хватает сил и поддержки. Даже не то чтобы поддержки. Я просто хочу быть рядом с человеком, чтобы я представляла хоть какую-то важность для этого человека и хотя бы чуть-чуть была нужна. Факт есть факт - мне не надо бурного ответа на мои чувства. Только вот даже просто ответа на них я не получу от того, от кого нужно.
Черт возьми, неужели желание регулярно проводить с человеком время, чтобы это его не утомляло это так много?

Так и загнусь от самокопания, разочарования и нервов. Как же надоело.

@темы: Всякое

13:00 

О мастер классах, связанных с кофейней.

Лишь тьма дарует тебе покой.
Как упомянуто мною ранее, работаю я сейчас в кофейне. Одно из требований заведения - сотрудники должны знать своё дело и соответствовать определенному уровню. По этой причине постоянно составляют контрольные листы наблюдений, стажерам дают тесты и прочее. Ещё есть мастер классы, 4 из которых обязательны для прохождения в первые два месяца работы, а так же нужно их перепроходить раз в полгода, если мне не изменяет память.
Собственно, записали меня на эти 4 обязательных, забив мне 2 дня подряд и освободив от работы.
читать дальше

@темы: Работа

02:30 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Пожалуй, мне надо выплеснуть то, что творится в голове. Поэтому время писать сюда.

В целом, можно сказать, что у меня в жизни всё нормально. Даже хорошо.
Я, наконец-то, работаю. В кофейне, барменом.
Изначально, график у меня был 2/2 с 8 до 22. Как-то раз, в конце марта ещё, на ночную смену было некому выйти и предложили выйти мне. Я согласилась. После чего мне перелопатили вообще весь график и большую часть апрельских смен, за исключением 2-4, передвинули на ночь. А я и не против. Пусть ночью чаевых и мало, зато смена куда более спокойная. Убираешь себе бар потихоньку, никуда не торопишься. Шикарно.
Дневная же смена хороша тем, что чаевых больше, но при этом бывают наплывы заказов, смена 14 часов, да и делать нужно в разы больше. Ночная смена, для сравнения, длится 10 часов.
Коллектив тоже нравится. Не нравится только один менеджер, дикое отторжение вызывает человек, да одна из официанток, ибо тормоз немного, да вечно требует делать заказы быстрее, даже когда видит, что я уже делаю чей-то ещё заказ. Впрочем, это всё терпимо. Те же менеджеры, к примеру, постоянно разные, поэтому натыкаюсь на того противного я не часто. А официантка эта работает только в первой половине дня.
Зато у нас чудесный директор. Она очень добрая и отзывчивая, всегда готова помочь, отвечает на любые вопросы, сдержанная и без проблем что-то подскажет, если нужно. Ещё она ласково называет меня Катюня. Это мило.
Осталось только выучить рецепты, меню и то как работать с клиентами, и тогда вообще всё отлично должно быть, ибо, в остальном, косяков особо нет.

Все текущие косяки сконцентрировались в отношениях с людьми. Впрочем, там же есть весьма положительные события.
К примеру, я не могу нарадоваться на тот факт, что общение с Мариной стабильное, человек всё ещё идёт по жизни со мной и мы обе готовы доверить друг-другу очень и очень много. Очень не хватает её тут, конечно, но осталось всего 3 месяца и она приедет обратно. Действительно поразительно, что именно мне достался такой человек в лучшие друзья. Но это замечательно.
С остальными же общение либо идет на лад, либо на спад и поговорить не о чем. Учитывая наличие работы, последнее неудивительно.
Самый основной косяк связан с личной жизнью. Её отсутствием, вернее. В голове весна во все поля, нехватка объятий, поцелуев и прочего. Впрочем, если в марте это сильно отражалось на настроении, то сейчас просто осталась нехватка всего ранее перечисленного.
Хотя, всё ещё накатывает одиночество иногда. Да, есть люди, которым я нужна, я с этим не спорю никак. Но многие поймут каково это, когда хочется, чтобы кто-то конкретный был нужен тебе, а ты был нужен ему. Причем не на уровне "любовь до гроба, бегаем друг за другом 24/7", нет. Просто стабильные отношения. В конце-концов, нужность-нужностью, но при этом у друзей есть свои отношения или же более близкие друзья. Как результат, нет "своего" человека и это очень ощутимо. Однако, здесь тоже можно сделать некоторую правку-уточнение, ибо есть всё же человек, который воспринимается именно как, эм, "свой", да восполняет нехватку всякой ерунды, частично. Только вот ничего определенного с этим человеком нет.
Из-за того, что с этим человеком я себя чувствую спокойно и правильно, меня угораздило в него влюбиться. И так, собственно, не первый месяц уже.
Не знаю развивать ли эту тему, потому что можно просто сказать, что я много хочу, но ничего не жду. Мне никто ничем не обязан, я вряд ли могу нравиться этому человеку и это нормально. Надежда, конечно же, движется в другую сторону и считает, что всё получится. Мне остается лишь ждать.

Вспоминать про старые интересы, кстати, весьма и весьма хорошо. Позже напишу что-то более конкретное на этот счёт.

@темы: Всякое, Работа

06:24 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Привет, дайри. Вновь решила вернуться сюда и на этот раз начну всё по новой. Удалила все старые записи, дабы не вспоминать ничего из происходившего в те времена. Ценного там было мало и оно обязательно останется в моей памяти и без напоминаний, так что о содеянном не жалею.

Хотелось бы писать сюда не урывками и так, чтобы потом можно было перечитать без стыда, но это уж как получится.
Скорее всего, тут будут записи о жизни, размышления на различные темы и всяческое творчество(рисунки, писанина). Постараюсь всё это держать в порядке и даже не забывать про теги.

Поехали!=)

@темы: Всякое

Тёмный угол

главная