05:28 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Бессоница - главный спонсор написания постов. На этот раз пост будет про ВоВ.

Поразительная, всё-таки, это ммо. Человеком, который играл бы в кучу всего меня явно не назовёшь, но были времена, когда на игры я тратила приличное количество времени. В том числе и пыталась найти аналог вову, когда он мне надоедал или же не хотелось его оплачивать. Не нашла. Играла я в пв (да, было и такое), аллоды, теру, драгон нест, да и ещё что-то было, наверняка, но этого я уже не помню. Помимо этого я смотрела что из себя представляет линейка, бнс и ммо по стар варсам. Из перечисленного, в принципе, не совсем плохи были аллоды, да драгон нест. Но у первых меня вымораживал интерфейс и проблемы с сюжетной составляющей: текст заданий составлен так, словно создатели за игроков решили, что читать они ничего не будут. А драгон нест, всё же, не совсем то, больше похоже на игры типа дьяблы. И безумно утомляет однообразность, в определенный момент. В остальных же вымораживал и интерфейс, и сюжет, и геймплей, и система талантов.
Вообще, интерфейс - моя больная тема. После вова играть в другие ммо, по сути, стало невозможно. Ибо всё кажется убогим.
За эти годы я многого наслушалась в адрес вова:
-За него платить нужно, а деньги на дороге не валяются!
-Качаться долго.
-Графика убогая.
-Да там делать нечего!
Мне оставалось, да и остается, только закатывать глаза и молчать, ибо свою точку зрения в таких диспутах пытаться доказать бесполезно - проверяли. Да и я просто радовалась тому, что познакомилась с этой игрой, ибо графика меня никогда не заботила, качаться ни разу не долго, если делать это нормально а не как я, у игры много составляющих и найти чем заняться там можно всегда, там потрясающий лор и это всё однозначно стоит денег, т.к. помимо ежемесячной оплаты игра вливания денег, как типичный f2p, не требует.
И несмотря на все эти восхваления вова у него всё же есть минусы. ПАНДАРИЯ Их мне расписывать лениво.
Казалось бы, здорово. При этом всем я не могу сказать, что чего-то достигла за несколько лет. С PvE-контентом я постоянно пролетала. Сначала, в силу собственной неуверенности, потом уже в силу занятости. Ещё проблемой было, к примеру, то, что предлагавшие рейдить были из противоположной фракции. Не суть, не складывалось как-то. А вот PvP-контент вызывал у меня желание плеваться, ибо мне его очень криво представили и показали в начале ознакомления с игрой. В итоге, я много лет отнекивалась от PvP. Благо, недавно мне доказали, что всё там нормально. Скажу больше, мне нравится и, скорее всего, теперь PvP будет занимать достаточно большую часть времени проводимого в игре.
А ещё с этой игрой связано много приятных воспоминаний.
Как я качала своего первого персонажа, внимательно читая все задания, бродя по миру и рассматривая оной. Сколько восторга у меня было от локаций и происходящего в них, уу!
Походы по подземельям во времена каты, когда в них ещё что-то надо было делать и люди в них очень много общались. Там и знакомства даже заводились, для совместной прокачки или же одна группа ходила по нескольким инстам, а всё время похода её члены переговаривались между собой и не только на тему игры.
Ролеплей, проходивший в городах и в элвиннском лесу. И тот, который выходил у нас, когда нас совсем упарывало.
Общий чат. Просто общий чат.
А как мы в катаклизме ходили на лича, когда весь рейд страдал от кривого рла и потом пришел совух, который спас положение...
Да, пожалуй эту игру я буду любить всегда, пусть она и изживает себя, да и, скорее всего, в ближайшие несколько лет окончится.

И ведь затащил-то меня в эту игру человек, который ничего, кроме раздражения, не вызывает, хех.

@темы: Варкрафтище

22:28 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Итоги последних серьёзных разговоров. Какие-то вещи очевидны, но всё же стоит их повторить:
Нужно уметь признавать ошибки и не заниматься самооправданием. Не получается, накосячил - признай это.
Хочешь чего-то - скажи об этом. Люди не телепаты. Да, тебе могут отказать, но это будет лучше, чем молчать или делать намёки.
Уметь задавать вопросы. И формулировать их грамотно, и просто-напросто не умалчивать.
Разделять общение. Не получается общаться с человеком дальше определенных тем - так это и оставить.
Уметь заканчивать общение с человеком и понимать, что оно не вечно, а дороги людей спокойно могут разойтись.
Уметь пресекать эмоциональные выпады в серьезных разговорах. И уметь спорить, если дело до этого доходит.
Не усложнять простые вещи.
Устанавливать себе цели и прорабатывать путь к ним от обратного.

06:11 

Лишь тьма дарует тебе покой.
И вновь немалый перерыв между записями. Учитывая события последних месяцев, однозначно, к лучшему.
На этот раз размышления привели меня к рассуждениям на тему "стоит ли поднимать старые контакты и возможно ли".

Допустим, вы общались с каким-то человеком, а потом общение сошло на нет. Не по причине конфликтов, конечно же, а просто прекратилось либо само по себе, либо из-за изменившихся интересов, либо из-за смены окружения и т.д. При этом, зачастую, такие вот знакомства вполне себе приятными могут быть и, казалось бы, а что мешает возобновить общение? Этот вопрос у меня до сих пор висит в списке тех, на которые действительно развернутого и внятного ответа у меня нет.
К примеру, была(по сути и есть) у меня подруга, с которой лет эдак 8 назад мы очень хорошо общались, считай ежедневно, обменивались рисунками, да и вообще казалось, что так и будем общаться. Ан нет, каким-то боком общение заглохло. Потом человек приезжал в Москву, перед этим и после этого у нас опять возобновлялось общение, будто это было эдаким толчком, но всё равно потом опять всё затихало. В принципе, сейчас это объяснимо, т.к. у меня интереса к этому общению особого нет, но вот ранее мне было непонятно, что же пошло не так.
Есть у меня один товарищ, с которым мы тоже познакомились очень давно на почве игры. Честно говоря, я не помню, чтобы мы так уж много общались, но человек всплывает периодически, мы даже какое-то время хорошо общаемся, а потом опять тишина. И ведь человек каждый раз когда мы общаемся рад этому, но вот что мешает ему общаться регулярно - я не знаю.
И ведь ещё есть похожие примеры. Причем с людьми есть общие интересы и, казалось бы, общайся, да горя не знай, но не выходит же!
Однако, я обрела себе человека, которого воспринимаю чуть ли не как сестру, именно из-за возобновления старых контактов. Но там было стороннее влияние на возобновление общения и вообще благоприятное стечение обстоятельств.

Имеются ситуации, когда ты не просто можешь вернуть общение, можно же ещё пытаться возобновить отношения. Многие считают за аксиому то, что пытаться возобновить уже закончившиеся отношения это плохая идея.
В общем-то, да, мол, раз люди разошлись, то были на то причины и значит всё это всплывёт по новой и приведёт к точно такому же концу.
Только вот люди, порой, меняются, как никак. Есть у меня наглядный пример пары, которая встречалась, разошлась и никак не общалась много лет, потом так получилось, что они снова начали встречаться, поженились и уже не первый год живут счастливо. Возможно, банальная удача и хорошее стечение обстоятельств, но раз уж есть такие примеры, то их нельзя упускать из поля зрения. И из-за них невольно задумываешься: А что, если сейчас вот с этим вот человеком сложилось бы иначе?
Был даже случай, когда я на поводу у таких мыслей и самоубеждения попыталась возобновить общение и отношения с человеком, который показал себя с худшей своей стороны ещё во время первого расставания. Но тут, вроде, были предпосылы к тому, что он исправился. Ан нет, ничего подобного. Благо, отношение к этому всему было такое, что человек второй раз подряд сердце мне не разбил.

Вот сиди и думай после этого, стоит ли пытаться поднимать старые контакты. Не знаешь же, к чему приведёт. Где-то ты просто потратишь время, а где-то можешь обрести что-то ценное.
Относительно же возможности можно наверняка сказать - да, возможно, но ты никак не угадаешь получится ли и стоит ли оно того.

06:38 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Не единожды мне указывали, что я в себя не верю. Справедливо, не верю. При этом я совершенно искренне верю в других людей, в их начинания, в их мечты. К каким-то вещам отношусь с скептицизмом, во что-то верю не до конца. Не верю я только в Бога и себя. Зато вот в существование высшего разума верю.
Возможно, в этом и заключается ошибка. Может, если я поверю в себя, тогда и в мою веру во что-то/кого-то поверят?
Из этого рождается вопрос - а как докажешь, что веришь в себя? Да, есть люди, которые со стороны выглядят самоуверенными, но корень этой самоуверенности - наглость. Неужто это и есть вера в себя?

В прошлом году приближение нового года ассоциировалось у меня с чудом и тем, что грядет что-то хорошее.В этом году оно ассоциируется лишь с грядущим отпуском. А так хочется какого-нибудь чуда, честно говоря.

Вспоминаются моменты когда можно было услышать от определенных людей что-то вроде "я соскучился". И хочется, чтобы у этих людей снова были причины сказать подобное.
-

But you didn't have to cut me off
Make out like it never happened and that we nothing
I don't even need your love
But you treat me like a stranger and that feels so rough
No you didn't have to stoop so low
Have your friends collect records and then change your number
I guess that I don't need that though
Now you're just somebody that I used to know

06:30 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Полгода. Полгода я не могу вернуть себе стабильный график. Невероятно.
Сейчас это привело к тому, что со мной будет разговаривать наш директор. Видите ли слишком много жалоб на меня. А что сделать, если люди придираются к откровенно малозначимым вещам? Почему я молча исправляю чужие ошибки, а мои показываются так, словно я не оставила инвентарь, к примеру, в неподобающем состоянии, а совершила какой-то аморальный поступок.
Не понимаю логику людей. Говоришь прямо, что устала, просишь по этой причине нормальный график - да не, терпи, чего ты. Но работай идеально.
Стойкое ощущение, что в глазах директора одна особа меня усиленно пытается принизить. Хотя, в общем-то, ей я ничего не сделала.
Из этого выходит мое желание плеваться ядом в сторону идеи работы в женском коллективе. С мужчинами работать проще. Или же с девушками такого типажа, что они себе не позволят опуститься до обсуждения чего угодно за спиной.
С сожалением вспоминаю времена работы ночью. Да, жаль, что приходилось работать ночью, зато с мужиками. Один из них, порой, вызывал проблемы, но, как выяснилось, всё познается в сравнении и это не проблемы вообще ни разу.

Мне обещали беседу с директором. Буду просить перевести меня обратно. Если не получится, то, вероятно, доработаю до конца года и уйду работать вообще в другое место. Благо, вариант имеется.

Взрослая жизнь это не оч.[2]


А вообще, я сейчас достаточно четко(наконец-то!) понимаю чего же мне хочется. Дорога ко всем глобальным желаниям объективно не легкая, но надо же к чему-то стремиться. И несмотря на провалы пытаться ещё.

Если в начале года мне безумно хотелось построить отношения, чтобы это было опорой и целью в жизни, то сейчас я понимаю, что это слишком сложно. Был бы шанс что-то строить с конкретным человеком - попыталась бы, конечно, но не удивилась бы, если бы всё испортила.
Будь, что будет, свою значимость явно надо доказывать не через слова, а через действия. Может тогда и внимание обернется в мою сторону.

00:52 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Каждый случай в котором решаешь для себя, что рвешь связь с человеком насовсем ощущается по-разному. Этот, к сожалению, ощущается очень горько. Как едкий привкус чего-то малоприятного во рту.
Надо было сделать это давным-давно. Возможно, тогда из меня вышел бы куда более адекватный человек без комплексов и моральных проблем, которые искоренить мне крайне сложно.

Взрослая жизнь это не очень весело. Люди из жизни пропадают. С кем-то интересы разнятся, кто-то отрезается от общества определенным человеком, с кем-то ещё какие-то причины. Куда легче становится понять причины по которым некоторые так гонятся за семьей. Действительно хочется, чтобы было к кому возвращаться.
Впрочем, это всё женские нюни, которые никак получению всего этого не помогут. Надеюсь, что удастся как-то поработать над собой, чтобы всё это оставалось лишь в голове и не приводило к чему-то плохому.

Работа начинает очень сильно выматывать, внезапно, по непонятным причинам. А отпуск хотела взять около нг, на неделю, так что ещё 3 месяца надо не согнуться. Постараюсь, конечно, но на физическом состоянии сейчас работа очень сильно сказывается.

18:25 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Первая неделя июля прошла хорошо. На работу я иду как на праздник, без шуток. С коллективом отношения отличные, со всеми можно успеть пообщаться. В целом, все воспринимаются как большая семья и это очень здорово.

Потихоньку адаптируюсь под более-менее адекватный график. Успела вон даже погулять между сменами. В субботу, скорее всего, сделаю так же. Пойдем с девчонками с работы в шоколадницу.

До приезда Марины осталось всего-ничего, а тягостного ощущения ожидания или чего-то подобного ему нет. Мол, приедет и приедет, тогда радоваться и буду. По сути, то же самое, что было с недавним концертом Мьюз.
Не ок, разве что, ситуация с днем рождения, но что уж тут поделаешь, если человек ставит сомнительный праздник выше того, что человека все не видели почти полгода.

Ещё потихоньку смотрю Лост. Половина почти просмотрена. Суммируя, это пиздец. Очень интересный, затягивающий и постоянно разрастающийся пиздец.

В целом, всё хорошо. Но всё же некоторых моментов в жизни не хватает.

00:23 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Конечно, куда проще оправдать себя фразой "я хуйло", чем сделать хоть что-то, чтобы доказать, что твои слова не просто так кинуты на ветер и имеют хоть какой-то вес. Хоть раз бы сам что-то написал.

Мне, определенно, нужна какая-то разрядка. Слишком уж много нервов и сил было потрачено. И напряжение никуда не девается, ибо люди стабильно подливают масла в огонь.
Месяц, конечно, выдался суровый. Надеюсь, что количество работы оправдает себя. И что в следующем месяце я смогу вернуться к стабильному графику 2/2. Тогда можно будет нормально распределять свободное время.

Зато в работе меня неимоверно радует большая часть коллектива. Да и вообще работа нравится. Осталось все же повыситься и тогда вообще отлично будет.

19:20 

Лишь тьма дарует тебе покой.
До конца месяца осталась неделя. Безумно хочется съездить к кому-нибудь в гости или просто выбраться погулять, опять же, с кем-то, но вряд ли уже удастся. Думаю, это к лучшему. Отыграюсь в июле.
И выпить с кем-нибудь хочется, но не знаю даже, стоит ли кому-то предлагать.

Разговоры с матерью не приводят ни к чему хорошему. Что в прошлый раз я сидела, скрепя зубы, и пыталась не послать её к черту, что вот сегодня. Только в этот раз мне пришлось просто прервать разговор, чтобы не выдать ей что-то, что может её задеть.
Я была очень терпеливым человеком, многое могла простить, забыть и просто пропустить мимо. Сейчас мне это дается слишком большой ценой, ибо меня выводит, когда лезут в планировку моей жизни не с адекватными советами, как это делают мои друзья, к примеру, а пытаясь сделать всё так, как человек не смог сделать сам, в свое время и как этот человек считает правильным. Только вот учитывать надо, что для другого человека твой путь может быть не только неправильным, но и вообще ему жизнь порушит.
С учебой, увы, придется повременить до следующего года. Пока что буду просто работать.

Всё больше людей находят в ком-то свое счастье и общение с ними сводится на нет. Остается только смириться.
Потому что из-за кучи комплексов, сомнений и банального неумения заводить новые знакомства что-то с этой ситуацией сделать сложно.


Я долго буду возвращаться к тому какой была последняя мысль, когда я, во сне, думала, что сейчас моя жизнь закончится.

09:20 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Я искренне думала, что мне сюда писать больше не придется, разве что нечто отчетное или рассказы, если до них дошли бы руки. Ошиблась.

В последнее время я искренне пытаюсь думать о будущем. О том, кем бы мне хотелось быть. Что хотелось бы сделать.
У меня никогда не было четких планов. Пару лет назад план на будущее представлял из себя что-то вроде "надо закончить учебу, пойти работать и, если будут какие-то отношения, стараться их поддерживать и сохранять".
Учебу, не вдаваясь в подробности, я проебала, о чем сильно жалею. Работа, какая-никакая, есть. Только вот сейчас я понимаю, что мне всё равно хочется доучиться по выбранной мне специальности. А возможности это реализовать нет.
Да и какие-то обходные пути тоже найти весьма проблематично, ибо текущая ситуация требует наличия у меня работы.
В принципе, у меня мелькал вариант серьезно задуматься о работе барменом. Причем не такого уровня, как у нас на работе, а именно профессионального. Мать осадила меня с этой затеей, сказав что я себя так не реализую. Впрочем, как вариант, это всё равно остается.
При всем этом, самый адекватный вариант, учитывая ситуацию - экстернат. Только вот непонятно, можно ли найти какой-то заочный его вариант, чтобы состыковать с работой.
Всё это неимоверно сложно. Но одно я могу сказать точно, в будущем мне просто хочется стабильности. И, по возможности, нормальной заработной платы.
Да и просто хочется, чтобы выбор был шире. Поэтому надо что-то делать с образованием, однозначно.

Относительно людей можно сказать, что они очень странные.
Когда один человек заявляет, что ты для него очень много значишь, но при этом ничего не сделает, чтобы просто связаться с тобой, молчу уж про какие-то другие действия, а второй делает в разы больше, чем первый, при этом не относясь к тебе никак - это, как минимум, странно.
Отношения это слишком сложно. Не думаю, что есть смысл на них замахиваться в ближайшее время. Для начала надо бы общаться с людьми научиться, а там - будь, что будет.
Было бы, конечно, весьма неплохо иметь регулярную возможность как-то удовлетворить свои физические потребности(привет, недоеб), но сомнительно, что может найтись кто-то, кто согласится на союз, который завязан чисто на этом. К тому же надо, чтобы это был человек, которому доверяешь. И как-то всё сводится к тому, что для этого надо иметь отношения, а о них уже говорилось ранее.

Ещё, по-хорошему, надо что-то делать с планировкой ремонта, но это очень проблематично, потому что для начала надо повыситься на работе. А там уже будет проще откладывать деньги и потихоньку продвигать всё это.

Я правда постараюсь сделать всё зависящее от меня, чтобы привести свою жизнь к отметке "нормально". Хотелось бы только, чтобы люди вокруг понимали, что иногда для этого нужна моральная поддержка, я далеко не железный человек и мне бывает очень тяжело.

А ещё сегодня мы с Рыжей идём на концерт Muse.
Такие дела.*развести руками*


---

01:21 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Опять какие-то мутные и неприятные мысли лезут в голову? Ура, есть дайри!

Отчаяние снова достигло каких-то невозможных вершин.
Вот вроде и есть какие-то планы на жизнь. А зачем они? Чего ради?
Многие говорили мне "живи ради себя". По сути, я этим и занимаюсь. А всё равно ведь хочется, чтобы рядом кто-то был.
Да и есть, вроде как. Но из-за неуверенности страшно. Вдруг и тут что-то пойдет не так. Я не хочу снова кого-то терять.
Пожалуйста, пусть хоть один человек останется рядом.

Снова нашла бумажный дневник. Может туда всё писать стоит?..

Карандаш в руке не держится.


Разбойник прекратил свои скитания по миру и нашел подходящего себе по духу компаньона. Моя компания ему не требуется.
Друид давным-давно нашел свой покой. Его место не рядом со мной.
Бард есть бард, его песни, благо, перестали быть такими заманчивыми.
Паладин, кажется, смог вернуть то, что несет свет в его жизнь. Ему нечего делать во тьме.
Колдун? Он давным-давно запутался в себе. Запутал множество людей. Нам не по пути, как выяснилось.
Шаман достоин лишь упоминания.


Маг... Эх, Маг. Лишь бы ты не покинул меня.

@темы: Всякое, Негативное

21:48 

Лишь тьма дарует тебе покой.
00:36 

Лишь тьма дарует тебе покой.
В скором времени и я напишу пост, полный негатива, ибо накипело, а единственный человек, который может этот самый негатив развеять, к сожалению, этим заниматься не будет. Как бы мне этого не хотелось.

@темы: Негативное, Всякое

14:09 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Эта запись должна была быть тут ещё к окончанию предыдущих выходных, но т.к. писать её было лень, то пусть будет хотя бы сейчас.

Выходные прошли чудесным образом и с лихвой компенсировали предыдущие.

Изначально, планом на первый день была поездка на прогулку в парк с Микой. План отпал, так как погода была совсем неподходящая для прогулок. Решили, что проще будет поехать к ней с ночевкой.
Выходим мы с Лилу, на лестничную площадку значит. Она говорит "ой, там дождь". Я вернулась за зонтом, но поленилась переобуться. Зря. В итоге, я, выйдя на улицу, тут же встала в балетках в лужу, махнула на это рукой и мы пошли к метро.
Далее, уже на пути от метро к дому Мик, была увлекательная игра "прыгай 15 минут через лужи".
Отлично посидели, посмотрела рисунки Мик из поездки, поговорили. С утра Лилу уехала. Планом на этот день у меня была поездка за пончиками, а потом ко мне, с Вадимом, с которым ещё надо было договориться.
Из-за балеток и погоды за пончиками ехать он мне не разрешил, но сказал, что перед тем как доехать ко мне ему надо съездить на Партизанскую, мол, там поезда. Я не поняла, но т.к. была недалеко(Мика живет на Щелковской), предложила встретиться там и оттуда уже ехать ко мне. Допрыгала до метро через лужи ещё раз, приезжаю на Партизанскую. А там правда поезда. Точнее, старые вагоны. Их было не очень много, но посмотреть на те что имелись было интересно.)) Насколько же раньше удобнее были сиденья. А ещё во всех кабинах машинистов есть РУЛЬ. Как на кораблях. Мы пытались узнать у сотрудницы метро для чего он, но ничего внятного она не ответила, кроме "нууу, так надо, он везде есть".хД Гугл, впрочем, вещает, что это ручной тормоз. Посмотрели это дело, поехали ко мне.

Дома меня ждал полуфинал чемпионата мира по хоккею. До этого я хоккей толком не смотрела, хотя другие виды спорта почти все видела, т.к. дедушка часто их смотрел, в свое время.
Мне даже понравилось, забавный вид спорта. Всё время какое-то действо происходит и люди дерутся. Клево же!
Далее было обыденное времяпровождение, а с утра ещё были попытки решить ехать ли Вадиму на турнир, но лень взяла свое.

Мне же надо было пересечься с Рыжей вечером, поэтому где-то в 4-5 мы выдвинулись к метро.
Рыжую пришлось ждать минут 15, но да ладно. В конце-концов, её я тоже не видела больше месяца. Наконец-то отдала ей конфеты, которые прислала Марина ещё в начале апреля. Она мне отдала сувениры из Германии. Мою коллекцию шаров со снегом пополнил ещё один шар.:3 Собственно, поговорили о жизни, как обычно. Но самая лучшая часть этой прогулки это рассказ о Германии и фотографии оттуда. Великолепные места. Прямо-таки ябысъездила.

@темы: Всякое

10:24 

Лишь тьма дарует тебе покой.
У меня, наконец-то, выходные.
Напоследок успела порезаться об держатель для мусорного пакета. Тра-та-та-тайминг!
Сегодня поедем гулять с Микой. Не видела её больше месяца, соскучилась сильно. Лишь бы погода не подвела.
По-хорошему, стоит поспать перед выходом, а я тут сижу и думаю о всякой неправильной ерунде. И даже написать некому, чтобы настучал по голове и развеял сомнения или подтвердил мой ход мыслей. Потому что кто-то не в сети, а кто-то занят.
Не хочу об этом всём думать. Всё хорошо, у меня даже стабильность в жизни имеется.Откуда вообще эти мысли выползают?!

Если сегодня придет зарплата, то завтра надо будет пройтись по разным магазинам. Впрочем, учитывая задержки, надеяться на зарплату смысла нет.


Начала рисовательный челлендж на 40 дней по Хоумстаку. Заключив, параллельно, пакт с парой людей, чтобы была дополнительная мотивация.

@темы: Всякое, Творческое

19:53 

Лишь тьма дарует тебе покой.
На работе вчера проводили генеральную уборку. Мол, весь персонал кофейни должен был прийти к 8 утра 11 числа, потому что все надоели директору тем, что ВЕЗДЕГРЯЗНО.
Изначально мы предполагали, что ночную смену отпустят, потому что это было бы логично. Все остальные-то к 8 только приходят, выспавшись, т.к. выходные, а мы работали с 10 вечера. Но нет, "все убираются до 12 или же более, пока не станет чисто".
btw, директор опоздала, третий бармен вальяжно притащился к 9, как и часть официанток. Ещё пара людей пришла вообще к 10.
Я, с кислой миной на лице, отмолчалась насчет "все убираются". Так прошло 3 часа, после которых был примерно такой диалог с Амалией(бармен дневной):
Я-Слушай, что ещё надо сделать в баре? Вся задняя часть уже отмыта, тут тоже всё, в общем-то. Может нас отпустят уже?
А-В баре всё, Юля(это директор наш) сказала, что надо отмыть что-то в зале.
Я-*видимо, какая-то совсем кривая и недовольная эмоция на лице* В зале и так больше 6 человек, зачем нам его мыть? Бар отмыли же уже, это всё что от нас надо.
А-Так. Я пойду с Юлей поговорю, чтобы тебя отпустили. И так с ночной смены торчишь, никакущая уже.
После чего, спасибо Амалии, меня отпустили. Перед уходом подошла к Юле уточнить насчет аванса, получив ответ собралась уходить и тут мне вручают сертификат нашей кофейни. Приятный сюрприз, сгладивший задержку на 3 часа.=) Особенно, учитывая то, что я уже пару недель грустно смотрю на чизкейки на витрине.хД Впрочем, пока что, я этот сертификат отложу. Подожду приезда Марины.

Наконец-то у меня хоть какие-то сдвиги в творческом плане. Причем в этот раз я не задвигаю это дело обратно в ящик. Осталось дойти до покраски чего-нибудь, ибо маркеры валяются без дела слишком долго. Плюс надо покрасить коммишн, который, в общем-то, почти готов.
Помимо этого, надо вернуться к писанине. Многим персонажам нужно прописать био. Можно и в написание небольших рассказов снова попытаться.

Хочу выходные уже. Несмотря на то, что отработала только один день из пяти. Когда выходные проходят нормально и по плану, то работается куда легче. Или же когда знаешь, что на грядущих выходных тебя ждёт что-то клевое.
А ещё я соскучилась. Надеюсь, что на этих выходных получится увидеться. Хотя бы до тех же пончиков дойти.

@темы: Творческая ерунда, Работа, Всякое

21:47 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Все три выходных дня безбожно проебаны. Все планы обломались.
Бывает, что тут скажешь. Но то, что вообще действительно всё накрылось вызывает у меня недоумение.
Обязательно надо нормально распределить время на следующих выходных.

Зато я, в кои-то веки, хоть что-то порисовала. Этого ничтожно мало, в сравнении с тем сколько и как я рисовала раньше, но уже что-то.

За время этих выходных успело накатить такое отчаяние, что аж выть хотелось. Благо, сном оно исправилось. Нужно приводить себя к установке "жить для себя", только вот непонятно как, ибо всегда было проще, когда живешь для того, чтобы делать что-то для кого-то ещё. Даже еду проще приготовить кому-то, чем себе. Учитывая, что никому особо не надо заботы или чтобы для них что-то делали, ибо у них есть другие люди, это весьма мешает.

Думаю, что в следующий раз я сюда напишу после окончания рабочих дней. Явно будет о чём.

@темы: Всякое

09:49 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Вчерашние ночь и утро выдались богатыми на события.
Ночью со мной заболталась официантка Настя. Заболталась настолько, что я услышала весьма прохладную историю, которая в очередной раз заставила задуматься о том начерта люди обещают друг-другу что-то в духе "всегда быть вместе", обещают быть верными, когда на деле не могут этого выполнить. Неужто не проще сразу не обещать ничего такого?

А потом вышло так, что я познакомилась с лучшим другом Вадима, Максимом. В принципе, забавное знакомство вышло, интересный человек. Умудрились прогулять по моему району часа три, посидели у речки. Там клево!
Удивительно, оказывается, насколько разными бывают люди. Весьма занятно было поговорить с человеком на какие-то серьезные темы, учитывая его взгляды.
Сегодня с утра выяснилось, что нас видела одна из поваров с работы, она решила, что Максим - мой отец.хД
Стоило написать про впечатления вчера, вот что. Сейчас уже мало что выдать можно.
Умей я знакомиться с людьми или поднимать старые знакомства - гуляла бы так с разными людьми, пожалуй. Впрочем, с другой стороны, проще гулять с теми, с кем уже давно общаешься. Только вот сейчас, увы, это сложно организовывать, ибо работа у меня, работа у людей, несовпадение режимов и прочая ерунда.

Ах да, безумно хочется погулять с кем-нибудь по Москве ночью.=(

@темы: Всякое

11:02 

Лишь тьма дарует тебе покой.
На работе всё хорошо. Где-то в мае я должна писать тест, но, думаю, я с этим справлюсь.

Вроде как, решили с мамой, что делать с учёбой. Надо прогуглить всё это дело и узнать досконально о том когда подавать документы и прочие детали.
Единственное, что меня смущает - нужно будет совмещать это с работой. Возможно, будет сложно, но что ж поделать.

Когда к тебе приезжают из-за того, что человеку рассказали, что ты соскучилась это здорово. Правда.
Я довольна тем как всё происходит и развивается. Если можно применить слово "развитие" к текущим событиям.
Хотя, конечно, немного усложняется всё тем, что отношения с человеком не имеют четкого определения, а я, с непривычки, порой впадаю в ступор, ибо всё в новинку.
Но нельзя не отметить, что в компании этого человека моё настроение всегда в порядке, мне уютно и я чувствую себя защищенной что ли.
Пожалуйста-пожалуйста, пускай всё будет так хорошо и дальше.
Короче. Все мои впечатления, чувства и прочее можно ужать в это:
<3

@темы: Всякое, Работа

19:08 

Лишь тьма дарует тебе покой.
Всё будет хорошо. Обязательно.
Грядущие планы:
-Добыть витамины. Пить витамины. Ибо организм не в самом лучшем состоянии и очень сильно докучает почти постоянное желание спать.
-Попытаться построить хотя бы подобие режима. С текущим графиком работы это сложно, но стоить попробовать.
-В подобие режима впихнуть просмотр кучи вещей из списка сериалов и фильмов, чтение и рисование.

Пора бы выкинуть негатив из жизни и не выглядеть со стороны так, словно у меня всё плохо, ибо, в большинстве своем, все эти моменты кратковременны. И большую часть времени всё нормально-хорошо.

И подавить собственничество, которое вызывает желание перегрызть паре людей горло.

@темы: Всякое

Тёмный угол

главная